labai juokingi anekdotai
- Kartą eisenos pokštas gatvėje Btait? Kodėl jie prašė jos man duoti? ji jiems pasakė. Vienas iš manęs nusijuokė.
- Kartą jis valgė daug spragėsių. Vienas jo draugas sėdėjo ir pasakė, kad vakar pas mane atėjo Abu Lahabas ir mes kartu pietavome. Jis pasakė: „Dėde, tu dirbsi man. dirbti tau?" Tavo tėvas sakė, kad vakar pas jį atėjo Abu Lahabas, mes jį pasiėmėme, ir jie kartu pietavo? Sąžiningai, dėde, pasakė jis: nežinau, bet vakar mačiau koloną, kiek tokių kupranugarių, ir ant jų buvo parašyta, kad mano angelas Kuraišmaras, pokštas eina gatve ir verkia? Kodėl jie prašė jos man duoti? ji jiems pasakė. Vienas iš manęs nusijuokė.
- Kartą labai prastas advokatas gynė vyrą, vardu Mahometas, apkaltinus jį žmogžudyste, todėl nuėjo pas teisėją ir jam pasakė: „Ei, aš esu teisėjas.“ Teisėjas: „Ei.“ Advokatas: Jūs matėte Mahometą. žudomas, teisėjas: Ne.
- Vienu metu Šahatas nuėjo prie vieno iš mano ratų.Dieve, duok man, ką Dievas tau davė, ratų dieve.
- Kartą mūsų savivaldybė paskambino jo žmonai ir pasakė: „Oho“. Ji pasakė šuo.
- Dar kartą jis paskambino vienam santechnikui ir santechnikas pasakė: „Prašau palikti pranešimą“, išgirdęs sifono garsą.
Ar nori mirti iš juoko? Pamatykite daugiau nei 1000 juokingi juokeliai
- Elissa, Haifa Wehbe ir Nancy Ajram važiuoja Katare ir kalba apie savo svajonių riterį. Elissa pasakė: Noriu ištekėti už karininko. Haifa pasakė: „Noriu ištekėti už kinės“.
- Kartą atgailaujantis šokėjas ketino tarnauti mečetei. Jis atėjo pakviesti melstis, bet pamiršo kvietimą melstis ir pasakė: „Mano mylimasis, mūsų Viešpatie, ateik ir melskis su mumis“.
- Kartą dvi kliūtys, viena kitai sako: „Vakar, kai vaikščiojau miške, prie manęs priėjo liūtas, rankose turėjau puodelį vandens, kurį įmečiau į liūtą.
- Parazitas dalyvavo greičiausio taško piešinio piešimo konkurse ir pasakė: Tai iš toli ateinantis dramblys.
- Dvi mūsų savivaldybės įstojo į pirmąją armiją, karininkas jo klausia, kaip tu vardu, – pasakė Mahometas. Pareigūnas paklausė, kas yra tavo rankoje. Jis atsakė: „Bandjia.“ Pareigūnas atsakė: „Ne, tai tavo žmona, tavo garbė ir tavo šalis.“ Jis jį prakeikė, priėjo prie jo ir paklausė: „Koks tavo vardas?“ Jis atsakė. Hassaneinas paklausė: „Kas yra tavo rankoje? Tai buvo pasakyta Mahometo laikais.
- Inžinerijos profesorius, už dviejų sūnų ir Esteningas trečiasis.
pokštai Jūs čiaudite iš juoko, pamatykite tai dabar
- Kartą Fafi ketino dirbti pas pupelių ir falafelių pardavėją, todėl vyras pasakė: „Tu žinai, kaip gaminti pupeles.“ Jis atsakė: „Ne.“ Jis atsakė: „Vaistas falafeliais“. Jis pasakė: „Amal, ką tu darai?
- Jie užklupo dvi mūsų savivaldybes, žaidžiančias vien susitaikymą.
- Kartą futbolininkas, kuris vėlai grįžo namo, žmona jam išdavė raudoną kortelę.
- Yra dvynys, kalbantis su broliu, sako jam, tegul Dievas tave nutraukia, kur tu buvai?
Alash juokingi anekdotai apie Saidą ir gydytojus
- Kartą mažas berniukas paklausė tėvo: tėti, kaip tu mane atvedei? Tėvas pasakė: Žiūrėk, mano meile, mes atnešėme cukraus ir padėjome po kilimu. Atėjome antrą dieną ir pakėlėme kilimą, radome tave po juo. Sūnus pagalvojo: „O kas, jei aš nuo šiol būsiu tėvas?“ Jis gavo cukraus ir padėjo po kilimu. Kitą dieną pabudęs sutiko tarakoną ir pasakė: „Jei tu nebūtum. mano sūnau, būčiau tave nužudęs“. “
- Viena mūsų savivaldybė buvo išbandyta viena, o antroji išėjo. Daugiau pokštai Juokingas egiptietis, tu mirsi iš juoko
- Wade'as nuėjo pas savo motiną ir pasakė jai: Mama. Duok man pinigų, kad galėčiau atiduoti senam žmogui, kuris šaukia gatvėje. Motina džiaugėsi savo maloniu vaiku, davė jam pinigų, o paskui paklausė: Kodėl vyras šaukė, sūnau? Berniukas pasakė: „Jis sakė. Ledai... ledai...“
- Kažkada mūsų savivaldybė pusę jo pasodino ryžiais, pusę – lęšiais, kad nuimtų koshari derlių.
- Vokietis išrado melo matavimo prietaisą, todėl norėjo išbandyti prietaisą, todėl atsakė japonui, anglui, amerikiečiui ir vienam iš mūsų savivaldybės, todėl pirmasis japonas atsisėdo ir pasakė: „Aš galvoju. statyti biblioteką, kuri skraidys.“ Galvoju pasidaryti raupsus, kurie vaikšto vienas, todėl prietaisas užkalbino melagį, tai jie sėdėjo mūsų savivaldybėje, o jis pasakė, kad aš.... Pagalvok.... Taigi prietaisas taip pypsi.
- Elissa, Haifa Wehbe ir Nancy Ajram važiuoja Katare ir kalba apie savo svajonių riterį. Elissa pasakė: Noriu ištekėti už karininko. Haifa pasakė: „Noriu ištekėti už kinės“.
- Kartą mūsų savivaldybė jo namuose rado vagį, tai vagis paėmė televizorių ir nubėgo, o mūsų savivaldybė bėgo paskui jį, kad duotų pultelį.
- Saeedi nuėjo į banką ir pasiėmė su savimi virvę, o viena jo savivaldybė jam pasakė: „Ką tu darysi, pamišęs?
- Kažkas, kuris mėgsta mokytis skraidyti, nusipirko knygą apie tai, kaip būti pilotu, todėl pagrobė lėktuvą ir pritaikė žingsnius ore. Paskutiniame puslapyje parašyta, kad reikia nusileisti. Laukite kito leidimo.
- Gydytojas norėjo apžiūrėti tris bepročius.Nunešė juos į baseiną,kuriame nebuvo vandens ir liepė maudytis.Tada jie įėjo į baseiną,išskyrus vieną.Gydytojas pasakė, kad yra sveiko proto ir paklausė kodėl. ji neplaukė su jais. Jis pasakė: „Ne, aš esu gelbėtojas“.
- Vienas pateikė bylą pasirašė.
- Akmenimis apmėtyta akių gydytoja pamatė raudoną šviesoforo signalą ir nusileido jai lašinti.
- Buvo dvi žuvys, kurios įkrito į žvejo tinklą.
- Kirpėjas perka arbūzą, kuris pasirodo esąs loterija
- Kodėl taksi vairuotojas vedęs du? Antrasis yra atsargumo priemonė.
- Kartą jis atnešė arabų trenerį ir rado jį miegantį ir jam buvo sunku jį pažadinti.
- Šokėja nuėjo pas skrandžio gydytoją ir jis jai pasakė, kad tu džiaugiesi skrandžiu.
- Vieną kartą Jazmaji mirė nuo širdies smūgio, ir apskritai jam padarė batą, todėl pradėjo daryti keturiasdešimt vienerių.
- Futbolininkas vedė futbolininką. Jie atsivedė vaiką vardu Goal. Pradėjo jį įrašyti. Tai buvo nuošalė.
- Kartą vagis pavogė iš kavinės kėdę ir išėjo bėgti.Kavinės savininkas pamatė jį bėgantį ir pamatė, vagis buvo sučiuptas, todėl atsisėdo vidury gatvės ir pasakė kavinei. parduotuvę: „Atnešk man arbatos“.
- Du senjorai žaidžia šachmatais, karalius mirė paralyžiuotas.
- Vienas pasakė tėčiui: „Baba, aš noriu tęsti mokslus užsienyje.“ Jis: „Kokia problema?“ Pasakyk mamai, kad išsiųstų tave į kiemą, bet pasirūpink, kad atvėsintum. juokingi juokeliai Labai, labai, labai, labai. Žiūrėkite dabar Egipto svetainėje
- Kažkas žino, kad oda yra mada vaikščioti nuogai.
- Kažkada kirpėjas į jį neįėjo, nusipirko arbūzą, jo rado daug ir pasakė, kad tu net lauke skutisi...
- Kartą daktaro Sal Al-Markabi valtyje sėdėjo gydytojas, teisininkas ir vaistininkas. Jis sakė, kad kažką žinai apie mediciną. Jis pasakė, kad ne. Jis sakė, kad praleidai pusę gyvenimo. Advokatas jo paklausė. Jis pasakė jūs ką nors išmanote apie teisę. Jis pasakė ne. Jis sakė, kad praleidote pusę savo gyvenimo. Bocmanas jų paklausė: „Ar žinote ką nors apie plaukimą?“ Jie atsakė: „Ne. . Pažiūrėk su mumis, sustingk Mahščino juokeliai
- Automobilio vairuotojas pamatė ženklą „Sumažinti 100 kilogramų“, todėl sumažino 100 kilogramų, o rado antrą ženklą, kuriame buvo parašyta: „Sumažinti 50 kilogramų“. ženklas „Sveiki atvykę į šviesos miestą“. Pažiūrėk su mumis, sustingk Kvaili juokeliai
