Labai juokingi trumpi ir nauji anekdotai bei kvaili juokeliai

juokingi juokeliai

• Delphry klausia šeicho, kuris sako, kad mano darbas yra haram? Jis pasakė, kodėl tu netiki? Jis pasakė, kad ne KFC.
• Kartą Saeedi rado kibernetinį įrenginį, kuris sako 10 svarų per valandą.
• Kvailys pagrobė, kvailys gavo jai kelius, arabas vis balsavo.. Jis jai pasakė: ar tu tylėsi, ar man tave nuleisti? Ji liepė netylėti.
• Jie uždirbo milijono svarų sterlingų prizą tam, kuris turi 10 vaikų. Tas, kuris turi devynis, pasakė savo žmonai: „Aš buvau vedęs už tave ir turėjau sūnų, ar turėčiau eiti jo pasiimti? Baigsime dešimtuką ir laimėsime prizą? Išėjo, o grįžęs paklausė žmonos: Kur vaikai? Ji papasakojo jam apie kiekvieną šeimą, kurią tėvas jį paėmė.
• Kartą jis pavogė savo vištieną ir nuėjo prie jūros jos valyti ir suvalgyti.. Atėjo pareigūnas ir pasakė, kad tu pavogei viščiuką? Sakė: Ne, Paša.. Karininkas ir šita plunksna tai pasakė?! Jis pasakė, kad ji išėjo nusiprausti ir liepė man pasirūpinti drabužiais.
• Kartą dvi senutės, norinčios ištekėti... Nuėjo į klubą ir pasakė, kad tai pasakys pirmas praeinantis berniukas... O kai praėjo vieną, viena iš jų jam pasakė: ar ištekėsi už manęs, oi reikalai? Jis jai pasakė: aš vedu šunį, o ji tavęs neves! Antrasis nuėjo ir pasakė: Hohoho.

Spustelėkite čia ir žiūrėkite įdomiausius 2019 m. juokingus anekdotus

Labai labai juokingi anekdotai

• Vienas vyras, prieš mirtį, surinko tris sūnus ir norėjo patarti laikyti vieną ranką. Vyresniajam davė medinį pagaliuką, kurį lengvai sulaužė. Du, kuriuos lengvai sulaužė. Davė penkiasdešimt pagaliukų. , kurį jis lengvai sulaužė.. Jis jiems pasakė, kol šis mulas yra su jumis, jums nėra jokios baimės.
• Kartą ji pasakė savo vyrui: „Šiandien pažiūrėjau į save veidrodyje ir radau 14 metų mėnulį.“ Ar manote, kad tai arogancija?! Jis pasakė ne, jokio ego, kas tai yra! Tai lieka mano dėdė.

Ar nori mirti iš juoko? Pamatykite daugiau nei 1000 juokingi juokeliai

• Kartą, susipykęs su žmona, jis jai parašė lapelį, kad aš atsikėliau 6 ryto. Atsikėlęs 11 valandą rado lapelį su užrašu, kad aš atsikėliau 6 val.
• Kai ji vėlai grįžo namo, vyras jai paklausė: „Kur tu buvai? Ji pasakė: Ne, jie yra... Asl... Buvo, kas su manimi kovojo.. Jis jai pasakė: Jis tave puola, kodėl pavėlavai? Ji jam pasakė: Jo kilmė ėjo lėtai....!
• Vieną kartą jis daug spragtelėjo, sakydamas savo draugui, kad aš vaikštau dykumoje, mane užklupo liūtas ir aš įšokau į jūrą. Jo draugas jam pasakė: "Kokia jūra, bet kas dykumoje?" Jis pasakė: „Ne, aš pasakiau, radau Sfinksą kabantį jam ant kaklo. Jo draugas jam paklausė: „Kas atnešė Sfinksą į dykumą? Ir jis pasakė, man einant dykumoje, prie manęs priėjo liūtas ir suvalgė.. Ar tau palengvėjo?

Spustelėkite čia ir žiūrėkite naujausius 2019 m. Egipto anekdotus

Perskaitykite 10 geriausių trumpų juokingų anekdotų

• Girtas žmogus paskambino į restoraną ir paklausė: „Ar vakarieniaujate? Restorano darbuotoja atsakė: „Taip.“ Girtuoklis atsakė: „Kodėl tu manęs nepakvietei?
• Kartą jis liepia žmonai papasakoti tau pokštą? Ji liepė jam pasakyti! Jis pasakė jai pokštą.. Ji jam pasakė: „Ei, ji nevykėlis.“ Jis pasakė: „Ei, jis išsiskyręs“.
• Kartą, atsivertusio, jie jo paklausė: ko tu nori gyvenime? Jis pasakė: matau, kad kažkas vaikšto vienas.
• Užmėtytas akmenimis žmogus klausia apie rungtynių rezultatą.. Jam pasakė: Nulis, nulis.. Sakė: Kas įėjo į pirmąjį nulį?
• Į prekybos centrą įėjo tarakonas, kodėl jis išėjo laimingas? Jis pamatė save „Beef Paf“.
• Kažkas jį vadina rankšluosčiu merginoms.. Kodėl? Kuris daug šneka į veidą. Daugiau pokštai Juokingas egiptietis, tu mirsi iš juoko
• Vienas iš jų yra priklausomas nuo interneto, ir jie yra priversti duoti jam nuorodą, ir jie geria jį plepėti su pienu.
• Kažkas į stadioną įėjo su šaukštu, kodėl? Norėdami perkelti žaidimą.

Kvaili juokeliai

• Pepsi, bulvytės ir mėsainis lenktyniauja kodėl? greitas valgis.
• Vištiena nusižudė..ir parašė testamente..Tegul Megė tau padeda.
• Kvailys, apkaltintas jį žvalgyba, pasirodė esąs nekaltas.
• Skaityti toliau labai juokingi anekdotai Aš juokiuosi iš tavo gėdos ir niekam nesakau.

Spustelėkite čia ir žiūrėkite, kaip egiptiečių anekdotai miršta iš juoko

Labai juokingi egiptiečių ir arabų pokštai

• Kiekvieną kartą, kai kas nors praeina iš gatvės, jis pamato ką nors geriantį dvi cigaretes. Taigi jis jo klausia: „Kodėl aš, kiekvieną kartą, kai einu iš čia, matau, kad tu rūki dvi cigaretes? Jis pasakė: „Iš pradžių, kodėl vienas iš mano draugų čia gėrė cigaretes, o šis mano draugas keliavo, tai aš geriu „Sharbali“ ir „Sharbaleh“. Po kurio laiko mūsų draugas pamatė jį geriantį vieną cigaretę. Kodėl tu išgeri vieną cigaretę?! Jis pasakė, kad aš esu herojus.
• Vienas sutiko vieną bėgiojantį gatvėje, todėl jis paklausė, kodėl tu bėgi? Mano uošvė sakė, aš nupirkau jai pusę kilogramo žuvies, o ji suvalgė žalią, buvo pusiau paralyžiuota!! Jis pasakė: ar nuvesi ją pas gydytoją? Jis pasakė, kad ne, aš atnešiu jai antrą pusę kilogramo.

Juokingi kvaili juokeliai

• Kartą jis norėjo nusipirkti vištienos. Nuėjo į vištienos parduotuvę ir pasakė: „Atsiprašau, aš noriu vištienos.“ Vyras jo paklausė: „Ar norite, kad jie būtų iškepti ar nepažeisti? Salima pasakė.. vyras liepė eiti į antrą aukštą.. nuėjo į antrą aukštą.. kitas jam pasakė, nori visos vištos ar ne? Sakė su pertraukomis.. Sakė, kad nuėjo į trečią aukštą.. Išėjo trečias aukštas.. Kitas vyras jo paklausė, nori, kad višta būtų supakuota ar ne? Sakė, kad jam liūdna.. Vyras pasakė: „Žiūrėk, mes neturime vištienos, bet ką jūs manote apie sistemą?
• Du labai turtingi vyrai, pasmerkiu juos mirties bausme.. Pirmojo jie paklausė, ką tu manai apie save? Jis jiems pasakė, kad noriu pamatyti savo mamą. Jie paklausė kito, ko tu nori? Jis jiems pasakė, kad norėčiau, kad neleisčiau jam matyti savo motinos.

Spustelėkite čia ir žiūrėkite juokingiausius Mahshashin pokštus

• Mokykloje aritmetikos mokytojas klausia savo mokinio: jei tavo tėvas pasiskolintų tūkstantį svarų iš banko ir dar tūkstantį svarų iš tavo kaimyno, kiek tūkstančių jis grąžintų? Studentas: Nieko negrąžins, profesoriau.. Profesorius: O mano sūnau, jis pasiskolino tūkstantį, o paskui dar tūkstantį.. Studentas: Nieko negrąžins.. Profesorius: Sėskis, sūnau, tu nieko nežinai apie aritmetika.. Studentas: Jūs esate tas, kuris nepažįsta mano tėvo, profesoriau.
• Kažkas sugalvojo tabletes nėščiosioms, kad naujagimis būtų mandagus, o kiekvienas naujagimis tikrai mandagus.. Viena moteris išgėrė tabletes ir pavėlavo gimdyti! Ji nuėjo pas gydytoją atlikti cezario pjūvio. Jis rado dvynius, kurių kiekvienas pasilenkė ant antrojo ir jam pasakė: „Ar tau patiktų?“ Antrasis jam pasakė: „Ne, tu pirmas“.
• Vieną kvailą kartą nuėjo pas gydytoją apžiūrėti sūnaus.. Gydytojas su berniuku įėjo į apžiūros kambarį.Po ketvirčio valandos išėjo gydytojas ir pasakė vyrui, kad tavo sūnus mirė.. Mažas berniukas išėjo ir pasakė tėvui... Tėti, tėti, aš dar ne, tėti.. Jo tėvas nuėjo pas jį ir pasakė jam: tylėk, berniuk, tu žinosi daugiau nei gydytojas.

pokštai Jūs čiaudite iš juoko, pamatykite tai dabar

• Medžiotojų būrelis išsiruošia medžioti, ir kiekvieną kartą ką nors pagavę jų šunys bėga pasiimti grobio, išskyrus vieną šunį, kuris bijo kulkų garso.Kas pataikė į šuns ugnį, vėl Zgrt.
• Kartą mokinys paprašė mokytojo pasakyti, ar galima žmogų nubausti už tai, ko jis nepadarė? Sakė ne, žinoma.. Mokinys labai apsidžiaugė ir jam pasakė: Baigta, nepadariau namų darbų. juokingi juokeliai Labai, labai, labai, labai. Žiūrėkite dabar Egipto svetainėje
• Kai tigras pamatydavo triušį, jis smogdavo jam ir sakydavo: „Kodėl jūs su Danku taip ilgai užtrukote? Triušis pradėjo skųstis liūtui. Liūtas paklausė tigro ir pasakė: „Kai nenori jo mušti, pasakyk jam: „Atnešk man morkų“. morkų.“ O jei gauna raudonų morkų, sako: „Duok man geltoną.“ Tigras pasakė triušiui: „Nori morkų..“ Triušis jo paklausė: „Raudona ar geltona?“. Tigras smogė jam ir paklausė: „Kodėl tu toks ilgas?
• Mokytoja paprašė klasėje esančių vaikų, kas mano, kad jis kvailas, atsistoti. Po kurio laiko atsistojo mokinys. Mokytoja jo paklausė: „Kodėl tu laikai save kvailu? Studentas atsakė: Profesoriau, aš nenorėjau matyti jūsų stovinčio vieną. 
• Mokytojas paklausė mokinių: kas gali man duoti trijų roplių vardus?

Spustelėkite čia ir žiūrėkite labai griežtus egiptietiškus juokelius

Trumpi juokeliai

• Yra vienas (niekšas), kuris ištekėjo... Medaus mėnuo praėjo.
• Ūkininkui padovanojo samosą.. Jis atidarė ir manė, kad tai dovana.
• Kartą liūtas suvalgė seną moterį, kodėl jai patiko jos skonis? Nes jis traškus. 
• Pareigūnas išėjo į pensiją ir žmonių labui atidarė saldumynų parduotuvę, kurią pavadino Al-Torta.
• Labai šaunus mokinys.. Mokykloje sekėsi ir išlipo iš viršūnės.... Jie tai užkodavo.
• Akmenuoti žmonės jo paklausė: kodėl žirafos kaklas ilgas? Jis pasakė: Gal todėl, kad jos galva toli.
• Kartą iš meilės mobiliesiems jis atsivedė merginą, kurią pavadino Slice.
• Vieną šykštuolį nori kankinti.. Jo akivaizdoje suplėšė rialą.

Kvaili juokeliai, bet tu juokiesi

• Sakoma, kad vienas jo gerumas prarijo seiles ir apsinuodijo.
• Saeedi nuvyko į Egiptą, pamatė vamzdelius ir pasakė: „Aš paimsiu vieną“.
• Kartą žvejys paaukojo meilę.. Per šventę papjovė žuvį. Žiūrėti gražiausią Mahščino juokeliai
• Mokytojas: Kodėl Juodoji jūra vadinama tokiu vardu? Studentas: Nes jam liūdna dėl Negyvosios jūros.
• Grupė skruzdėlių, žaidžiančių futbolą su tarakonu, kodėl? užsienio žaidėjas.
• Pirmas: kodėl užsidedi dinarą ant galvos? Antrasis: turėti kapitalą.
• Mahšašas, nešinas lėkšte kiaušinių, gatvės gale pamatė banano žievelę ir pasakė: „O mano meile, kiaušinių nebėra“.

Spustelėkite čia ir pamatysite gražiausias nuotraukas su juokingais juokeliais

• Mahshash Bisal klausia tavo vardo, ar dukra? Ji pasakė jam pažadą.. Jis jai pasakė: prisiekiu Dievu, niekam nesakysiu. 
• Kažkas pasakė: „Kodėl metate nagus į vandenį? Jis pasakė: tapti mineraliniu vandeniu.
• Penki šykštuoliai įėjo į kavinę! Jie paprašė puodelio sulčių ir penkių šiaudelių.
• Dosnus vyras vedė padorią moterį.. Atsinešė sūnų.. Atidavė jam kaimynus.
• Mokytojas: Koks gyvūnas tave pažadina kiekvieną rytą? Mokinys: Mano mažasis brolis.
• Yra avis, kuri ją pardavė.. Sustabdė taksi.. Sakė artimiausia skerdykla, prašau.
• Berniukas: Aš gimiau Pietų Amerikoje. Draugas: Koks skyrius? Berniukas: Žinoma, ne.
• Mahšašas paskambino greitosios pagalbos automobiliui ir pasakė, kad numeris parduodamas?!!
• Ponia: Ar išvalei šaldytuvą? Tarnaitė: Puikiai švaru, ponia, viskas viduje buvo skanu.
• Badawi nuėjo į savo draugo gimtadienį.. Vakarėliui pasibaigus.. pasakė: rytoj turiu tavo gimtadienį.
• Meilė ateis pas tave po keturiasdešimties.. Na, šlovė Dievui, jos nėra.. Ne, antrą keturiasdešimt, Abu Qurs 
• Sveiki, šiandien negaliu ateiti į darbą.. Kodėl? Nulūžo kaukės lazdelė. 
• Aš niekada anksčiau tavęs neerzinau? Oi, daug.. Kodėl tu nusiminęs šį kartą?! 
• O tu, koks tavo talentas? Aš sakau teisingiems žmonėms ir darau neteisingai. 

Spustelėkite čia ir žiūrėkite įdomiausius 2019 m. anekdotus

Nauji anekdotai 2020 m

• Nuplikęs vyras pajuto, kad jo smegenyse kažkas vaikšto.Tai pajuto sutikęs skruzdėlę.Nuėmė ją ir liepė palaukti. 
• Moteris liepia savo vyrui mane išlepinti.. Jis pasakė, kad tu mėnulis.. Ji jam pasakė, kad tu esi saulė.. Jis pasakė, kad tu esi perlai.. Ji sakė, kad tu esi deimantas.. Jis sakė, kad tu esi. katė.. Sakė, kad tu šuo.. Sakė, kad tu išsiskyręs
• Moteris susipyko su vyru ir nusprendė jam atkeršyti.. Nuėjo pasitarti su velniu, o šis jai pasiūlė planą, kuris jai patiko! Ji galvojo apie kitą planą. Šėtonas sucypė ir pasakė: „Vien Dievas, Halal mergaite, tai tavo vyras“. 
• Kaip gražu vyrui ir žmonai pasidalyti namų ruošos darbus.. Gamina, kol jis valgo.. Skalbiasi, kol jis vilki.. Ruošia lovą, kol jis miega.. Koks puikus vyrų vaidmuo, bet moterys nedėkingos.  
•  Jo brolis Mahšašas mirė ir nežinojo, kaip pasakyti savo žmonai? Tavo vyras sakė, kad vedė tave... Ji jam pasakė: „O, Dieve, į mane įeina miręs žmogus.“ Jis pasakė: „Jie įėjo į jį, oi“. vyrų.

Labai kvaili juokeliai

• Mahšašas išlaužė jų namo duris ir išėjo su jomis gatve.. kažkas jo paklausė kur jis eina? Hoody pasakė, kad durys staliui.. Sakė nebijo, kad kas nors įeis ir nepavogs į namus?! Jis tarė: “Asilė, kaip jis įeis su manimi pro duris? 
• Tėti, tai Corona moteris ar vyras? Dieve, mano dukra, kol ji pyks ant viso pasaulio, tol ji liks moterimi. 
• Kodėl geriate daug kavos? Kodėl tu žinai, kad mano senelis gyveno 80 metų? Kodėl jis gėrė kavą? Ne, nes jis laikė jį vieną. 
• Norėčiau, kad per Ramadaną galėčiau numesti svorio kaip mano senas draugas. Kiek kilogramų salotų? Ne, jis pats ėmė peršalti. 
• Vienas iš jų sako, kad buvome keturi draugai, visi mokėmės, baigėme mokslus ir baigėme mokslus.. išskyrus vieną iš mūsų, kurių nepavyko.. Garbė Dievui šiandien mes trys dirbame nepavyks.

• Mahšašas pavogė jo telefoną ir pasakė policijai. Jie jam pasakė: „Nesijaudink, mes jį gausime, net jei jis bus po žeme.“ Jis grįžo iš darbo kitą dieną ir rado gatvėje kasančius darbininkus. jiems: „Sugriežtinkite savo triukus, vyrai. 
• Mažas įkyrus nuėjo pas pardavėją, sakydamas, kad turi muilo? Jis pasakė, oi.. Ji jam pasakė: gerai, nusiplauk rankas ir duok man dėžutę pieno. 
• Žmogus nupirko savo žmonai šunį.. o po dviejų dienų šuo jai įkando ir ji mirė.. jo draugas nuėjo gedėti, rado daug vyrų! Sako, visos šalys ateina paguosti tavo žmonos?! Jis pasakė, kad jie neateina pirkti šuns. 
• Vyras labai pavydi savo žmonai ir kiekvieną kartą, kai jai skambina, jai sako: „Kur tu esi?“ Ji jam sako virtuvėje. maišytuvą ir klausykite jo, kad įsitikintumėte.. Vieną dieną jis grįžo anksti ir rado duris atidarantį savo mažametį sūnų. Jis pasakė: „Mama, kur? Sakė, kaip įprasta, paėmiau blenderį ir išėjau. 
• Pas draugą važiuojantis džentelmenas paskambino.. Jo sesuo išėjo pažiūrėti kas.. Mahometas jai pasakė, ar jis ten? Ji jam pasakė ne, bet kai jis ateis, aš jam pasakysiu... Jis jai pasakė: „Tu galvoji apie mane“. bijosiu.

Trumpi kvaili juokeliai

• Grįžęs namo vyras rado savo žmoną miegančią ir pasakė: „Šlovė Dievui. 
• Mahšašas kreipėsi į šeimos teismą.. Teisėjas jo paklausė: „Tu vedęs, kas sakė, kad jis moteris?“ Teisėjas kvailas, ar yra kas nors, kas tuokiasi už vyro?! Jis pasakė: o, mano sesuo ištekėjusi už vyro. 
• Du iškamšyti žmonės, vienas sako kitam, kas bus, jei vienas bus sveikas ir atsidurs negyvas? Antrasis pasakė: „Užsičiaupk, žmogau. Nesakyk to. Tas buvo paralyžiuotas“. 
• Mano sielos draugei mobilusis sako, kad tu išsiskyręs.. Ji liepė jam sugadinti tave ir pusiausvyrą mano skrandyje. 
• Mastoulis paskambino policijai ir liepė surasti kraują, peilius, bombas ir 20 žuvusių žmonių!! Jie jam pasakė kur?? Jis greitai pasakė Hat MBC Action. 
• Mahshash įėjo į elektros prietaisų parduotuvę ir pasakė, kad turite spalvotą televizorių? Sakė, kad yra.. Sakė, kad noriu raudonos.