Žiūrėkite geriausius 2024 m. Egipto anekdotus, labai juokingus

Geriausi juokeliai

• Kažkas nupirko automatinę pupelių skalbimo mašiną.Žmona pakvietė kaimynus pažiūrėti,supykdyti.Į skalbimo mašiną įdėjo 20kg skalbinių,o prasta skalbimo mašina tik 7kg.Įjungiau,o kaimynai palaimino ją ir pakvietė prie arbatos puodelio.Ji pribėgo prie jos ir tarė: „Prisiekiu Dievu, tu skalbinius paskleisi, aš juos paskleidęs“.
• Asiris išlepina savo žmoną, sakė jis, kiek jis sveria? . Ji pasakė keturiasdešimt. Sakė: o dieve, tokio pat dydžio kaip mano šlepetės.
• Kartą nusivylusi moteris ištekėjo už nusivylusios moters... Jie paliko beprotiškus vaikus... Tėvas nusivylė ir mirė. Astbllo vaikus ir palaidok jį.
• Viena egiptietė vaikšto po Ameriką, o kita – jos atspindys. Jie jam pasakė: ((surink save azartai aš surinksiu za gatvę ant tavęs, tavo motinos siela))
• Anglų kalbos mokytojas sako mokiniui: jei nori kam nors pasakyti, ateik čia angliškai, ką pasakytum? Jie sakė, kad jo laukai: kiek plaukų, sakė jie, jei norėsi jam liepti sugrįžti dar kartą, ką pasakysi? Jie pasakė: „Kita vertus, tūkstantis, ir jie paklausė: kiek plaukų?
• Sena moteris, moteris, kuri supranta, jos sūnus vėlavo, sakė, kad vėluoja, o tavo kvapas dar šlapias?
• Kartą grupelė stovyklautojų sėdėjo palapinėje su dvejomis durimis ir jas kimšo.Norėjo degtukų.Vieną atsiuntė (žinoma, boulingą) atnešti degtukų.Jis išėjo pro duris ir įėjo į jas per antras. duris, ir paklausė jų: galiu su jumis susirasti degtukus. Jie jiems pasakė: „Ateikite, sėskitės. Mes vis dar parduodame.“ Kažkas atsakys, kai ateis. Imkite toliau

Ar nori mirti iš juoko? Pamatykite daugiau nei 1000 juokingi juokeliai

• Lenktynėse zebras ir paprastas asilas.Kai tik prasidėjo lenktynės, zebras nubėgo ir normalus asilas nejudėjo.Jo paklausė, kodėl jis jiems nesakė, Dieve, aš nejudu iš savo vietos nebent man atneši treniravimo kostiumą
• Kartą mokytoja paklausė mokinių, ką daryti, kai eini...? Vienas iš jų pasakė: „Aš einu žiūrėti televizorių ir einu pas Ahmadą, kuris perka hašišo... Antrasis pasakė: „Einu žaisti futbolo ir einu pas Ahmedą, kuris perka hašišą...“ O trečiasis pasakė: „Einu melstis ir deklamuoju Koranas ir studijos... Mokytojas labai apsidžiaugė, apkabinęs jį paklausė, koks tavo vardas? Jis pasakė: Aš esu Ahmedas, hašišo pardavėjas
• Moteris ketina nupirkti vyro baghganą. Jis jai pasakė: „Tai tvirtas bagganas.“ Jis pakėlė dešinę koją, sakydamas Tamerio Hosnio dainą, o kairiąją koją pakėlė dainuoti Amr Diab.
• Yra idiotas, kuris vestuvių naktį norėjo pradžiuginti savo vyrą ir jam pasakė: aš nėščia.
• Kartą kavinė nusipirko automobilį ir atsisėdo lauke.
• Šykštuolis stovi balkone... Sūnus atėjo iš tolo ir jam sako: "Tėti, tėti, papa"... Jis jam pasakė: o šuns sūnau, užtenka vieno tėčio.
• Viename jis vaikšto, varva vanduo... kodėl? Jo vardas Hanafi.
• Kažkas ketino pasipiršti jų dukrai.Tėtis pasakė,kad mergina mokosi.Sakė sugrįžti po kurio laiko.Sutiko nuoširdžiai.
• Kartą matematikos mokytojas pasiklydo, jo ieškojo, kad rastų jėgą po kvadratine šaknimi.
• Jis sako, kad sena moteris paskambino telefonu ir jis pasakė (jūsų rinktas numeris yra neteisingas) Ji pasakė Cha, bet duok man savo mamą
• Daugiau labai juokingų anekdotų visais arabų dialektais.

pokštai Jūs čiaudite iš juoko, pamatykite tai dabar

• Vienas iš jų padarė šeimos kortelę, tada pardaviau ją policijai, o jis jiems pasakė, kad juokiausi iš tavęs, esu celibatas.
• Kodėl yra penkerių metų moteris? Odometro separatorius.
• Ar yra kas nors, kuris mušė savo vaikus? kodėl. Qahm operatoriai ventiliatorius trys jie Atnyen.
• Saidi išvyko į Hajj ir gyveno haremo stovykloje, kodėl? nes jis atliks piligriminę kelionę savo motinos vardu.
• Kartą jis keliavo į Ameriką, o grįžę draugai paklausė: „Kas tau ten patraukė akį?“ Jis atsakė: „Mačiau stebuklą Amerikoje. Įsivaizduokite šeimą, kuriai treji metai kalba angliškai.
• Kažkas sako jo draugui: ar matai ten stovinčią moterį? Ji kasdien muša savo vyrą su batais.Šis jam pasakė: Iš kur tu žinai? Atsakymas: Mano žmonos kilmė
• Viena iš mūsų savivaldybių stovi ir nusirengia Tahriro aikštėje. Ir kai žmonės jo paklausė, ką tu darai, jis papasakojo kameros kilmę, jis man pasakė, kad norint nuvykti į Šubrą, aš turiu persirengti Tahrire.
• Kartą gydytojas, jo mama mirė, pasakė: Mano analizė, mama.
• Kartą spragėsių pelė pamatė liūto kūną ir sėdėjo jame vilkdama, kol pasiekė mišką.Svarbu, kad visi gyvūnai apsidžiaugė ir pasakė: „Tegyvuoja pelė.“ Pelė spyrė liūtui koja, sakydamas: „Kai pykstu, nepasigailiu“.
• Wade'as labai tingus dirba dirbtuvėse.O mokytojui liepia atnešti atsuktuvą, o jis dar truputį. volelis. Ne jo laikas. Seminaro dieną lempa perdegė. Mokytojas liepė sumontuoti lempą. Jis jam pasakė: „Tai labai lengvas dalykas.“ Mokytojas uždėjo jam ant peties skarą ir palaukė minutę, dvi. minučių ir ketvirtį valandos. Nieko neįdiegė. Mokytojas jam pasakė: „Kodėl neįsidėjai lempos? Jis jam pasakė, kad lempa uždaryta, o jūs, mokytojau, neatsitraukiate.
• Kartą trys spragėsiai nuėjo į kalną: vienas buvo aklas, vienas kurčias ir vienas plikas. Aklas pasakė: „Matau skruzdėlę kalno viršūnėje.“ Kurčias pasakė: „Girdžiu jos lokį“. Aklas vyras pasakė: „Mano plaukai sustojo dėl melo“. Daugiau pokštai Juokingas egiptietis, tu mirsi iš juoko

Mieliausi juokeliai, kuriuos galite išgirsti, ir labai juokingos istorijos

• Kartą du žmonės pamatė vienas kitą. Pirmasis pasakė antrajam: „Ar tu įsivaizduoji, kad mama atnešė mums 10 arų puodą?
• Kartą du kvaili žmonės turi du arklius. Norėjosi juos pamokyti, kad tarp jų nesusipyktų. Pirmasis nukirto žirgą ir pasakė antrajam, o antrasis jam: „Tegul Dievas sugriauna tavo namus, aš noriu, kad tu tai darytum“. Pirmasis išėjo iš jo arklio akies, ir jis pasakė antrajam, o antrasis jam: "Tegul Dievas sugriauna tavo namus. Aš noriu, kad tu tai darytum". Pirmasis pasakė, kad tu sulaužysi mane mano smegenyse. Jūs paėmėte juodą arklį, o aš paėmiau baltą arklį.
• Aplink sėdi du narkomanai, vienas iš jų spragėsi kukurūzus. Antrajam jis pasakė: ar žinai, kas vakar su juo sėdėjo? Stovėjo arabas bih ir ant jo buvo parašyta Kurašo angelai.
• Blogas vaikinas nukentėjo nuo arabo ir mirė, o jo sielą partrenkė lėktuvas.
• Du vagys įėjo į namą, vienas iš jų į balkoną, o namo savininkas užėjo ant jo, tai jam pasakė, ką tu čia veiki? . Sakė, kad aš lėktuvais kovojau su žydais ir juos naikinau, kol sugedo mano lėktuvas ir aš parašiutu įšokau į jo balkoną. . Jis pasakė, kad taip, man tai patinka, o ne tas, kuris sėdėjo su manimi vonioje ir vadino save viena iš žmonių varlių!
• Kartą, stiprus spragėsis, sako savo draugui, aš vaikščiojau dykumoje, mane užklupo liūtas ir aš įšokau į jūrą. Jo draugas jam pasakė: „Kokia jūra, bet kas dykumoje? “ Jis atsakė: „Ne, aš pasakiau, radau Sfinksą kabantį jam ant kaklo.“ Jo draugas jam paklausė: „Kas atnešė sfinksą į dykumą?“ Vaikščiojant dykumoje mane suėdė liūtas. Aš pailsėjau.
• Kartą yra du megalitai, vienas sako, kad kitas, kad senovės egiptiečiai statė piramidę kokiu būdu. Jis pasakė 50 metų, jis pasakė, kodėl? Jis pasakė, kad visko kilmė, kad jie sukrauna du akmenis, valdžia juos spaudžia
• Vienas pasakė gydytojui: „Noriu, kad mane gydytųsi. yra taip.
• Tarakonas intensyviosios terapijos skyriuje paklausia šalia esančio tarakono ir sako: „Persul“. Jie sakė, kad ne poros šlepečių.
• Radijas: Ir žaidėjas bėga su kojos šukomis, o tu ateisi su žirklėmis Kirpėjas: Teisingai, mokytojau, jie žaidžia su įranga. juokingi juokeliai Labai, labai, labai, labai. Žiūrėkite dabar Egipto svetainėje
• Antroji dalis Egipto juokingi anekdotai O likusieji ateis.
• Kvailas įkišo ranką į kibirą, kuriame buvo šimtas ugnies, ir pajuto, kad jam trūksta vieno piršto. Taigi jis įkišo galvą į kibirą, kad jį įjungtų.
• Odontologas lydėjo paralyžiuotas ir pašalintas iš jo.
• Du pavargo nuo patyčių,todėl keliavo į Indiją.Vos išlipę iš lėktuvo pamatė indėnus nusilenkusius pasisveikinti.Vienas paklausė antro,kodėl mus taip gerbia? Jis jam pasakė, kad jie čia atėjo garbinti karvių.
• Vienas iš mano parduotuvių savininkų, tegul Dievas jam atidaro ir atidaro parduotuvę juokdariui. Kiekvieną dieną parduotuvėje jis šaukdavo: Mūūūūūūūūū
• Kvailas įkišo ranką į kibirą, kuriame buvo šimtas ugnies, ir pajuto, kad jam trūksta vieno piršto. Taigi jis įkišo galvą į kibirą, kad jį įjungtų.
• Vienas iš santechnikų nuėjo pas gydytoją (atskleidė): Gydytojui jo žmonai lūžo dubuo.Ne jo, nesvarbu, kad čiaupas atsuktas.
• Kažkas kirpėjo klausia, kokia vienintelė nenuskusta galva?Jis pasakė, kad Naujųjų metų išvakarės.
• Kartą vagis pavogė jo vištieną ir ketino ją valgyti ant Nilo krantų, todėl jį pamatęs kareivis pasakė, ką tu gavai, viščiukų vagis, o plunksnos yra šalia tavęs. Ar tai... Vagis jam pasakė: Ne, Shawish, ji nuėjo išsimaudyti ir man pasakė: „Saugokis mano drabužių“.
• Kartą du Inžinerijos fakulteto studentai norėjo tapti inžinieriais: vienas išvyko į Mohandessiną, o kitas – į Nasr miestą.
• Jie sėdėjo medžiodami skėrius, virš jų atskriejo malūnsparnis. Vienas iš jų pasakė, kad atėjo jų mama. išrinkti, išrinkti, išrinkti
• Žmona vyrui: Norėčiau, kad turėčiau laikraštį, kad galėčiau būti su tavimi kiekvieną dieną.Vyras: Linkiu tau rezultato, kurį kasmet keičiu.

Pats mieliausias pokštas

• Kartą pareigūnas vedė mokyklą ir paliko mokinio ginklą. sustingti Saida juokauja Tu mirsi iš juoko
• Kažkas norėjo greitai pasiekti savo šalį, važiavo traukiniu ir sėdėjo jame bėgti.
• Kartą mūsų savivaldybė nusileido smėlio stotyje, jam buvo susiūta koja.